《笑林广记》卷五殊禀部

桐原亮司

善忘
    一人持刀往园砍竹，偶腹急，乃置刀于地，就园中出恭。忽抬头曰：“家中想要竹用，此处倒有许多好竹，惜未带得刀来。”解毕，见刀在地，喜曰：“天随人愿，不知那个遗失这刀在此。”方择竹要斫，见所遗粪，便骂曰：“是谁狗肏的，阿此脓血，几乎屣了我的脚。”须臾抵家，徘徊门外曰：“此何人居？”妻适见，知其又忘也，骂之。其人怅然曰：“娘子颇有些面善，不曾得罪，如何开口便骂？”
    【译文】
    有个人拿着一把刀到园子去砍竹子，突感腹中内急，便把刀扔在地上，在园中方便了起来。猛一抬头，看到竹子后说：“家中急着要用竹子，这里有这么多的好竹子，可惜我就是没有带刀。”方便完毕后，见地上有一把刀，便高兴地说：“天随人愿，不知是谁丢了一把刀在这里。”正当挑选竹子要砍时，看见了自己的大便，便骂道：“是哪个狗肏的，在这里拉了一脓血，差点儿害我踩了一脚。”不久后回到家门口，在门前徘徊着说：“这是谁家住的地方呀？”妻子正好看见他，知道他又忘记了家门，便骂了起来。这人很疑惑地说：“这位娘子看起来有点面熟，我又没有得罪她，怎么开口就骂人呢？”
    恍惚
    三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍惚，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，遂至出血。第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起。第三人起溺，而隔壁乃酒家，槯酒声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。
    【译文】
    三个人在一起睡觉，有一个人觉得腿很痒，睡梦中恍恍惚惚地就用手抓起来，结果竟然是在第二个人腿上尽力抓，因为痒一直没有减轻，就越抓越厉害了，直到抓出了血。第二个人迷糊着用手摸着腿上的鲜血湿处，以为是第三个人遗尿了，便催他起来去方便。第三个人起来撒尿，隔壁正好是个酿酒的，榨酒的声音一直滴沥不止，他以为是自己没有尿完，就一直站到了天亮。
    作揖
    两亲家相遇于途，一性急，一性缓。性缓者，长揖至地，口中谢曰：“新年拜节奉扰，元宵观灯又奉扰，端午看龙舟，中秋玩月，重阳赏菊，节节奉扰，未曾报答，愧不可言。”及说毕而起，已半晌矣。性急者苦其太烦，早先避去。性缓者视之不见，问人曰：“敝亲家是几时去的？”人曰：“看灯之后，就不见了，已去大半年矣！”
    【译文】
    两亲家在路上碰见了，一个是急性子，一个是慢性子。慢性子的长揖至地，口中称谢说：“新年拜贺打扰了，元宵观灯又打扰了，端午看龙舟，中秋玩月，重阳赏菊，每个节日都叨扰你了，也一直没有回报你，实在愧不敢言。”等他说完起身后，已经过了半天了。急性子嫌亲家太烦琐了，早已经避开了。慢性子抬头看见人已经不见了，就对别人：“我亲家什么时候走的？”那人说：“看完灯后就不见了，已经走了大半年了！”
    热衣
    一最性急，一最性缓，冬日围炉聚饮。性急者衣坠炉中，为火所燃，性缓者见之从容谓曰：“适有一事，见之已久，欲言，恐君性急；不言，又恐不利于君。然则言之是耶，不言是耶？”性急者问以何事，曰：“火烧君裳。”其人遂曳衣而起，怒曰：“既然如此，何不早说！”性缓者曰：“外人道君性急，不料果然。”
    【译文】
    有一个急性子和一个慢性子，冬季有天围着火炉在一起饮酒。急性子的衣服掉在了火炉中，烧着了。慢性子的人见到后不慌不忙地说：“刚才有件事我看见很久了，说出来又怕你太着急，不说又怕对你不好。你说我是该说呢，还是不说呢？”急性子的人问他到底是什么事，慢性子说：“炉火烧着你的衣服了。”急性子连忙站起来扑打衣服，并大怒道：“既然这样，你为什么不早说？”慢性子不慌不忙地说：“你看，你看，别人都说你性子急，还真是如此！”
卖弄
    一亲家新置一床，穷工极丽，自思：“如此好床，不使亲家一见，枉自埋没。”乃假装有病，偃卧床中，好使亲家来望。那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。既至，以一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：“亲翁所染何症，而清减至此？”病者曰：“小弟的贱恙，却像与亲翁的心病一般。”
    【译文】
    有个亲家新添置了一张床，工艺精湛，外表华丽，自己想着这样好的床，不让亲家看一看，实在太埋没。于是他就假装患病，仰卧在床，好让亲家前来探望。正巧那边亲家也做了一条新裤，也想要卖弄一下，听说亲家病了，就欣然前往探视。到亲家家后，他把一只脚架起，故意将衣服撩开，把裤子露出在外面，随后问患病的亲家：“亲家患了什么病啊，这样清瘦到这种地步？”装病的亲家说：“小弟的病，就像和亲家您的心病一样。”
    品茶
    乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声赞曰：“好，好。”亲翁以为彼能格物，因问曰：“亲家说好，还是茶叶好，还是水好？”乡人答曰：“热得有趣。”
    【译文】
    乡下亲家进城探望城里亲家，城里亲家用松罗泉水茶招待。乡下亲家连声称赞道：“好，好！”城里亲家以为他善于识别好坏，于是问道：“亲家说好，是说茶叶好，还是说水好？”乡下亲家回答道：“是热得好。”
    佛像
    乡下亲家到城里亲家书房中，将文章揭看，摇首不已。亲家说：“亲翁无有不得意的么？”答云：“正是，看了半日，并没有一张佛像在上面。”
    【译文】
    乡下亲家到城里亲家书房中，将文章翻看了许多，摇头不已。城里亲家说：“亲家，没有得意之作吗？”乡下亲家回答说：“正是，看了半天，上面没有一张佛像。”
    固执
    有父子性刚，平素不肯让人。一日，父留客饭，命子入城买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺立良久。父寻至见之，谓子曰：“汝快持肉回去，待我与他对立看。”
    【译文】
    有对父子俩，性子极犟，平素从不肯让人。有天父亲留客人吃饭，让儿子进城去买肉。儿子买完肉后刚要出城门，正碰上一个人对面走来。两人各不相让，于是二人就对立起来。过了很长时间，父亲找到这里，看到这种情况，对儿子说：“你快拿肉回去，让我和他对立看。”
    应急
    主人性急，仆有过犯，连呼：“家法！”不至，跑躁愈甚。家人曰：“相公莫恼，请先打两个巴掌，应一应急着。”
    【译文】
    主人性急，有一天仆人有了过失，主人连连喊家人拿家法。可是半天也没有拿来，主人更加生气。仆人说：“相公不要气恼，请先打两个巴掌应一应急吧！”
    掇桶
    一人留友夜饮，其人蹩额坚辞。友究其故，曰：“实不相瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒，若归迟，则受累不浅矣。”其人攘臂而言曰：“大丈夫岂有此理！把我便──”其妻忽出，大喝曰：“把你便怎么？”其人即双膝跪下曰：“把我便掇了就走！”
    【译文】
    有个人留朋友吃饭，朋友紧皱眉头坚持要走。主人追问其原因，友回答说：“实不相瞒，我老婆十分厉害，家里有便桶未倒，如果回去晚了，将要受苦不堪。”主人挥臂说道：“大丈夫岂有此理，如果是我的话……”主人的妻子突然闯出来大声喝斥道：“如果是你怎么样？”主人马上双膝跪下说：“如果是我立刻去倒。”
正夫纲
    众怕婆者，各受其妻惨毒，纠合十人歃血盟誓，互为声援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知，一齐打至盟所。九人飞跑惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：“何物乃尔，该让他做大哥。”少顷妇散，察之，已惊死矣。
    【译文】
    有一群怕老婆的人，各自饱受妻子的凌辱。他们集结了十个人，歃血结盟，相互之间互为声援。正在酬神饮酒之际，不想他们的老婆知道了这件事，便齐聚在一起打到会盟的场所来。其中九个人都飞奔而逃，只有一个人稳如泰山地坐着没动。众人私下里都很佩服他，并说：“我们谁能做得到呀？应该让他当我们的大哥！”不久后各家老婆散去，走近一看，原来他早已经吓死了。
    请下操
    一武弁惧内，面带伤痕。同僚谓曰：“以登坛发令之人，受制于一女子，何以为颜？”弁曰：“积弱所致，一时整顿不起。”同僚曰：“刀剑士卒，皆可以助兄威。候其咆哮时，先令军士披挂，枪戟林立，站于两旁，然后与之相拒。彼摄于军威，敢不降服！”弁从之。及队伍既设，弓矢既张，其妻见之，大喝一声曰：“汝装此模样，将欲何为？”弁闻之，不觉胆落，急下跪曰：“并无他意，请奶奶赴教场下操。”
    【译文】
    有一武将很怕老婆，经常面带伤痕。同僚们笑话他说：“作为一个登台发号施令的将军，却受制于一个女人，这多没面子呀。”这位武将说：“因为在她面前我一向软弱，所以一时难以振作起来。”同僚对他说：“让手拿刀剑的士兵去给你助威。当你的老婆发威的时候，先令你手下士兵全副武装，手持刀枪立于两旁，然后再与她对抗。迫于军威，她岂敢不服？”武将答应了。布好队伍，弓箭上弦，武官的老婆见了大吃一惊，说：“你摆出这种阵势是想干什么？”武官听后感到十分害怕，急忙下跪说：“没有其他的意思，就是想请奶奶到教场上去指挥操练。”
    虎势
    有被妻殴，往诉其友。其友教之曰：“兄平昔懦弱惯了，须放些虎势出来。”友妻从屏后闻之，喝曰：“做虎势便怎么？”友惊跪曰：“我若做虎势，你就是李存孝。”
    【译文】
    有个怕老婆的人被妻子殴打了一顿，便到朋友那里去诉说。他的朋友教他说：“老兄平日就是太懦弱了，应该拿些虎势出来。”朋友的妻子在屏风后听见了，站出来大叫道：“拿虎势想怎么样？”朋友惊慌地跪下说：“我如果做虎势，你就是李存孝（打虎英雄）。”
    访类
    有惧内者，欲访其类，拜十弟兄。城中已得九人，尚缺一个，因出城访之。见一人掇马桶出，众齐声曰：“此必是我辈也。”相见道相访之意，其人摇手曰：“我在城外做第一个倒不好，反来你城中做第十个？”
    【译文】
    有个怕老婆的人想找与自己情况相同的人结拜为十兄弟，在城里已经找到了九个，还缺一个，因此出城去寻找。九人看到有个人提着马桶出来了，便齐声叫道：“这个人的情况想必和我们相同。”于是便向其讲明了来意。那个人揺着手说：“我在城外做第一个不好吗，为什么非到城中去做第十个呢？”
    吐绿痰
    两惧内者，皆以积忧成疾，一吐红痰，一吐绿痰，因赴医家疗治。医者曰：“红痰从肺出，犹可医；绿痰从胆出，不可医，归治后事可也。”其人问由胆出之故，对曰：“惊碎了胆，故吐绿痰，胆既破了，如何医得！”
    【译文】
    有两个怕老婆的人都因忧虑成疾，一个口吐红痰，一个口吐绿痰。他们便去找医生治疗。医生对他们说：“红痰是从肺里出来的，还可以医治；绿痰是从胆里出来的，无药可救了，还是回去准备后事吧。”吐绿痰的人问痰从胆出的原因，医生答道：“把胆给吓破了，所以才吐绿痰，既然胆都破了，又怎么能够医好呢？”
    理旧恨
    一怕婆者，婆既死，见婆像悬于柩侧，因理旧恨，以拳拟之。忽风吹轴动，忙缩手大惊曰：“我是取笑作耍。”
    【译文】
    有个人十分怕老婆。老婆死后，他见老婆的遗像挂在灵柩一旁，为了结心头之恨，便挥拳比划起来。忽然有风吹了进来，画像轻轻摆动了一下。他急忙缩回手，惊恐地说：“我是在和你开玩笑呢！”
    敕书
    一官置妾，畏妻，不得自由，怒曰：“我只得奏一本去。”乃以黄袱裹绫历一册，从外擎回，谓妻曰：“敕旨在此。”妻颇畏惧。一日夫出，私启视之，见“正月大，二月小”，喜云：“原来皇帝也有大小。”看“三月大，四月小”：“到分得均匀”。至五月大、六月大、七月大、八月数月小，乃大怒云：“有这样不公道的皇帝，凉爽天气，竟被他占了受用，如何反把热天都派与我！”
    【译文】
    有一官员娶了一个小妾，可又十分怕老婆，自己一点自由都没得，便生气地说：“看来我也只能去上奏一本了。”他拿了一个黄色包袱包了一册黄历书，从外面惊恐地跑了回来，对妻子说：“圣旨在这里面。”妻子也很害怕圣旨。有一天丈夫外出后，她便私下里打开了包袱来看，见黄历上写着“正月大，二月小”，不禁高兴地说：“原来皇帝也有大小之分呀！”看到“三月大，四月小”，觉得分得还是很均匀。等到五月大、六月大、七月大、八月以后数月都是小时，便大怒道：“竟然也有这样不公道的皇帝！凉爽的天气，都被他小的占去享用了，怎么把热天气都留给我了呢？”
    吃梦中醋
    一惧内者，忽于梦中失笑。妻摇醒曰：“汝梦见何事，而得意若此？”夫不能瞒，乃曰：“梦娶一妾。”妻大怒，罚跪床下，起寻家法杖之。夫曰：“梦幻虚情，如何认作实事？”妻曰：“别样梦许你做，这样梦却不许你做的。”夫曰：“以后不做就是了。”妻曰：“你在梦里做，我如何得知？”夫曰：“既然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。”
    【译文】
    有个怕老婆的人，忽然在梦中笑了起来。妻子把他揺醒后问：“你梦到什么事了，竟笑得这样得意？”丈夫不敢欺瞒，便如实地说：“我梦到娶了一个小妾。”妻子听后大怒，罚丈夫跪在地上，并起身找来家法杖打他。丈夫说：“做梦只是虚幻假的，你怎么能够当真呢？”妻子说：“别的梦可以让你做，就是这样的梦不准你做。”丈夫答道：“以后这样的梦不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我又怎么会知道呢？”丈夫说：“既然这样，那我夜夜醒着到天明，再也不睡觉就是了。”
葡萄架倒
    有一吏惧内，一日被妻挝碎面皮。明日上堂，太守见而问之，吏权词以对曰：“晚上乘凉，被葡萄架倒下，故此刮破了。”太守不信，曰：“这一定是你妻子挝碎的，快差皂隶拿来。”不意奶奶在后堂潜听，大怒，抢出堂外。太守慌谓吏曰：“你且暂退，我内衙葡萄架也要倒了。”
    【译文】
    有个官吏很怕老婆，有一天被妻子抓破了脸。第二天上堂时，太守见后问他是怎么回事。官吏撒谎说：“我晚上乘凉，葡萄架倒下来砸到了，所以被刮破了。”太守不相信，说：“这一定是你妻子抓破的，我命衙役将她捉来。”不想太守夫人在后堂听见了，十分生气，抢步走出堂外来。太守看见后慌忙对官吏说：“你暂且先退下，我内衙的葡萄架也要倒了。”
    捶碎夜壶
    有病其妻之吃醋，而相诉于友，谓：“凡买一婢，即不能容，必至别卖而后已。”一友曰：“贱荆更甚，岂但婢不能容，并不许置一美仆，必至逐去而后已。”旁又一友曰：“两位老兄，劝你罢，像你老嫂还算贤慧。只看我房下，不但不容婢仆，且不许擅买夜壶，必至捶碎而后已。”
    【译文】
    有个人因为妻子太爱吃醋而苦恼，便对朋友诉起苦来，说凡是买个婢女，她也难以容下，必会将其转卖给他人才算完。另一个朋友说：“我的老婆更是厉害，不但连婢女都不能容，甚至一个稍微好点的小仆也难以容下，必定会将其赶跑后才算完事。”旁边又有一个朋友说：“两位老兄，听我劝吧，像两位老嫂子那样的已经够贤惠了。你们看看我老婆，不但容不下婢仆，甚至连只夜壶也不让我随意买，知道后必定会捶碎才算完。”
    手硬
    有相士对人谈相云：“男手如枪，女手如姜，一生吃不了米饭，穿不了衣裳。”一人喜曰：“若是这等说，我房下是个有造化的。”人问：“何以见得？”答曰：“昨晚在床上，嫌我不能尽兴，被他打了一掌，今日还是辣渍渍的。”
    【译文】
    有个相士和人谈手相说：“男手如枪，女手如姜，一生吃不了米饭，穿不了衣裳。”有个人高兴地说：“要是这么说的话，我老婆还是个有福气的人呢。”有人问：“你怎么知道呢？”此人答道：“昨天晚上在床上，她嫌我不能尽兴，便打了我一巴掌，到现在还是火辣辣地痛呢。”
    呆郎
    一婿有呆名，舅指门前杨竿问曰：“此物何用？”婿曰：“这树大起来，车轮也做得。”舅喜曰：“人言婿呆，皆妄也。”及至厨下，见研酱擂盆，婿又曰：“这盆大起来，石臼也做得。”适岳母撒一屁，婿即应声曰：“这屁大起来，霹雳也做得。”
    【译文】
    某人女婿因痴呆而出名。有一天，岳父指着门前的杨树对他说：“这东西有什么用处？”呆女婿说：“这树长大后，连车轮也能做。”岳父听了高兴地说：“别人都说我的女婿傻，原来都是假的啊。”等来到厨房后，看见了捣酱的钵盆，呆女婿便说：“这个盆钵长大后，可以用来做捣米的石臼。”正在此时岳母大人放了个屁，呆女婿便应声说道：“如果这屁放得再大些，可以做炸雷。”
    痴婿
    人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：“姐夫读书，我爹爹敬他。你目不识丁，我面上甚不争气。来日我兄弟完姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写‘此处不许撒尿’六字，你可牢记。人或问起，亦可对答，便不敢欺你了。”呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：“此处不许撒尿。”岳丈喜曰：“贤婿识字大好。”良久，舅姆出来相见，裙上有销金飞带，绣“长命富贵，金玉满堂”八字，坠于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：“此处不许撒尿。”
    【译文】
    一户人家有两个女婿，小女婿是个傻子，一个字也不认识。妻子对他说：“我姐夫是个读书人，爹爹很敬重他。你一个字也不认识，我脸上也没有面子。我的兄弟马上就要结婚了，到时候所有的亲戚都会前来，你到时候要多学几个字，也好在人前显示一下。我家仓库前写着‘此处不许撒尿’六个字，你要牢记。如果有人问起，你就如此回答，别人便不敢欺侮你了。”呆子答应了。到了那天，他走到墙边，指着墙上的字便念道：“此处不许撒尿。”岳父听了非常高兴地说：“贤婿也认识字了啊，很好！”过了一会儿后，舅母走出来相见，裙子上系着条金丝绣带，上面绣着“长命富贵，金玉满堂”八个字，坠在裙褂中间。呆女婿看到后便指着那字，向众人说：“此处不许撒尿。”
呆子
    一呆子性极痴，有日同妻至岳家拜门，设席待之。席上有生柿水果，呆子取来，连皮就吃。其妻在内窥见，只叫得“苦呀”。呆子听得，忙答曰：“苦倒不苦，惹得满口涩得紧着哩。”
    【译文】
    有个呆子非常呆痴。有一天，他和妻子到岳父家拜门，岳父设宴招待了他。宴席上有生的柿子和其他水果，傻女婿拿了个生柿子连皮就吃。他的妻子在内室看见了，无奈地叫了声“苦呀”！呆子听后连忙说：“苦倒不苦，就是觉得嘴里涩得厉害！”
    赞马
    一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦无搜索。忽丈母撒一响屁，呆子曰：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
    【译文】
    有个杭州人，家里有三个女婿，三女婿非常痴呆。有一天，岳父新买了一匹马，命三个女婿作诗称赞一下，要形容马的速度非常之快，但出口成章，不局限文章俗雅。大女婿先说道：“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”岳父连声夸赞说得好。接着二女婿说道：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚。骑去又骑回，鹅毛尚未焦。”最后轮到三女婿了，呆女婿深思了半天也没有想出来。正在此时岳母放了个屁，呆女婿便说道：“有了。丈母撒个屁，丈人骑马到诸暨。骑去又骑来，孔门犹未闭。”
    携冻水
    一呆婿至妻家留饭，偶吃冻水美味，乃以纸裹数块，纳之腰间带归。谓妻曰：“汝父家有佳味，我特携来啖汝。”索之腰中，已消溶矣。惊曰：“奇！如何撒出了一脬尿，竟自逃走了。”
    【译文】
    有个傻女婿到岳父家吃饭，恰巧吃了用冰做的美味食品。他觉得味道不错，便用纸包裹了几块冰带回家去。到家后他对妻子说：“今天你父亲家做了道佳肴，我特意给你带了些回来尝尝。”于是便向腰中摸去，可冰早已经融化了。傻女婿惊奇地说：“真奇怪，它怎么撒了一泡尿，竟然自己逃走了？”
    莫说是我
    夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：“丈母若问，千万莫说是我。”
    【译文】
    夫妻两个正在行房事，忽然丈母娘闯了进来。丈夫仓皇之下就躲了起来，并嘱咐妻子说：“丈母娘若是问起，千万不要说是我啊。”
    不道是你
    新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大怒，往诉岳母，母曰：“不要恼他，或者不道是你啰。”
    【译文】
    新郎十分愚蠢，结婚后数日毫无动静，新娘子只好主动亲了他一口。新郎大怒，到岳母那里去告状。岳母说：“不要恼她，她可能不知道是你哩。”
    只道是我
    一丈人就寝，以被蒙头。婿过床前，忽以手伸入被中，潜解其裤。丈人大惊，乃揭被视之，乃其婿也，呵责不已。丈母来劝曰：“你莫怪他，他不曾看得分明，只道是我了。”
    【译文】
    岳父正在睡觉，把被子蒙在了头上。女婿经过床前，忽然把手伸进了被子中去解岳父的裤子。岳父被惊醒，揭开被子一看，原来是女婿，便大声斥责起来。岳母前来相劝说：“你就不要责怪他了，他没有看清楚，还以为床上的人是我呢！”
丈母不该
    女婿见丈人拜揖，遂将屁股一挖，丈人大怒。婿云：“我只道是丈母啰。”隔了一夜，丈人将婿责之曰：“畜生，我昨晚整整思量了一夜，就是丈母，你也不该。”
    【译文】
    女婿趁老丈人下拜作揖之时摸了一下他的屁股，老丈人大怒。女婿说：“我还以为是丈母娘呢！”过了一夜之后，老丈人把女婿叫来痛斥了一顿，说：“畜生，我昨晚整整想了一夜，就算是你的丈母娘，你也不该这样做呀！”
    事发觉
    一人奔走仓惶，友问：“何故而急骤若此？”答曰：“我十八年前干差了一事，今日发觉。”问：“毕竟何事？”乃曰：“小女出嫁。”
    【译文】
    有个人走得十分匆忙，朋友看到了便问发生什么事了走得如此急骤。此人答道：“我十八年前做错了一件事，到今天才发觉。”朋友问他是什么事，他回答说：“我女儿出嫁。”
    父各爨
    有父子同赴席，父上坐，而子遥就对席者。同席疑之，问：“上席是令尊否？”曰：“虽是家父，然各爨久矣。”
    【译文】
    有父子两人同去赴席，父亲坐在上座，而儿子迎面坐在了对席上。同席的其他人有所怀疑，就问：“上席坐的是你的父亲吗？”儿子答道：“虽然是家父，但我们各自分灶吃饭已经很久了。”
    烧令尊
    一人远出，嘱其子曰：“有人问你令尊，可对以家父有事出外，请进拜茶。”又以甚呆，恐忘也，书纸付之。子置袖中，时时取看。至第三日，无人来问，以纸无用，付之灯火。第四日，忽有客至，问：“令尊呢？”觅袖中纸不得，因对曰：“没了。”客惊曰：“几时没的？”答曰：“昨夜已烧过了。”
    【译文】
    有个人要出远门，叮嘱傻儿子说：“如果有人问你令尊，你就可以回答他说家父有事出外，请进来喝杯茶。”这人知道儿子痴呆，怕他忘记，便写了张纸条交给了儿子。儿子放到了袖子里，不时就拿出来看看。过了三天也没有人来访，儿子认为纸条没用了，便烧掉了。到了第四天，忽然来了位客人，问道：“你父亲去哪了？”傻儿子在袖子里找不到纸条，便回答说：“没了。”客人吃惊地问：“什么时候没的？”傻儿子回答说：“昨天晚上就烧掉了。”
    子守店
    有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊翁有么？”答曰：“无。”又问：“尊堂有么？”亦曰：“无。”父归知之，责其子曰：“尊翁，我也；尊堂，汝母也，何得言无？”子恼怒曰：“谁知你夫妇两人，都是要卖的？”
    【译文】
    有个呆子，他父亲出门之时，命他看守店门。忽然来了个买货的人，问：“尊翁有吗？”呆子答道：“没有。”客人又问：“尊堂有吗？”呆子又答道：“没有。”父亲回来后知道了此事，责备儿子说：“尊翁就是我，尊堂就是你的母亲，你怎么能说没有呢？”儿子恼怒地说：“谁知道你们夫妇两个都是要卖的呀？”
    活脱话
    父戒子曰：“凡人说话放活脱些，不可一句说煞。”子问：“如何活脱？”时适有邻家来借物件。父指而教之曰：“比如这家来借东西，看人打发，不可竟说多有，不可竟说多无；也有家里有的，也有家里无的，这便活脱了。”子记之。他日，有客到门问：“令尊在家否？”答曰：“我也不好说多，也不好说少，其实也有在家的，也有不在家的。”
    【译文】
    父亲告诫儿子说：“凡是和别人讲话要灵活些，不能一句话就说死。”儿子问：“怎么说才能灵活呢？”当时恰好有一邻居来借东西。父亲就顺着这件事教给他说：“比如这家来借东西，要看人打发，不能光说有很多，也不能光说没有；也有家里有的，也有家里没有的，这样的话就灵活了。”儿子记住了。有一天，有位客人上门问：“令尊在家吗？”儿子答道：“我也不好说多，也不好说少，其实也有在家的，也有不在家的。”
    母猪肉
    有卖母猪肉者，嘱其子讳之。已而买肉者至，子即谓曰：“我家并非母猪肉。”其人觉之，不买而去。父曰：“我已吩咐过，如何反先说起！”怒而挞之。少顷，又一买者至，问曰：“此肉皮厚，莫非母猪肉乎？”子曰：“何如！难道这句话也是我先说起的？”
    【译文】
    有个卖母猪肉的，叮嘱儿子要忌讳。不大会儿来了个买肉的，儿子便对他说：“我家的肉不是母猪肉。”那人察觉了，肉没买就走了。父亲说：“我刚刚吩咐过你了，你怎么反先说出来了呢。”生气地打了儿子一顿。过了一会儿，又来了个买肉的，问道：“肉皮这么厚，是不是母猪肉呀？”儿子说：“怎么样，难道这句话也是我先说起的？”
    望孙出气
    一不肖子常殴其父，父抱孙不离手，爱惜愈甚。人问之曰：“令郎不孝，你却钟爱令孙，何也？”答曰：“不为别的，要抱他大来，好替我出气。”
    【译文】
    有个不肖子经常殴打他的父亲，父亲抱着孙子不离手，更加十分疼爱。有人问他：“你的儿子不孝顺，你却十分钟爱令孙，这是为什么呀？”他回答说：“不为别的，我要抱他长大，将来好替我出气。”
买酱醋
    祖付孙钱二文买酱油醋。孙去而复回，问曰：“那个钱买酱油？那个钱买醋？”祖曰：“一个钱酱油，一个钱醋，随分买，何消问得？”去移时，又复转问曰：“那个碗盛酱油？那个碗盛醋？”祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告之。子遂自去其帽，揪发乱打。父曰：“你敢是疯了？”子曰：“我不疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？”
    【译文】
    爷爷给了孙子两文钱，让他去买酱油和醋。孙子走了不大会儿就回来了，并问道：“哪文钱买酱油，哪文钱买醋？”爷爷说：“一文钱买酱油，一文钱买醋，随便你分吧，这还用问吗？”孙子去了不大会儿再次返回来问道：“哪个碗盛酱油，哪个碗盛醋？”爷爷非常生气，骂他是个呆子，并痛打了他一顿。恰巧儿子在这个时候进门，问父亲为什么要打自己的儿子。父亲告诉了他缘由。他便摘下自己的帽子，揪住自己的头发乱打起来。父亲惊讶地说：“你疯了吗？”儿子说：“我没有疯，你打我的儿子，难道就不允许我打你的儿子吗？”
    劈柴
    父子同劈一柴，父执柯，误伤子指。子骂曰：“老乌龟，汝眼瞎耶？”孙在旁，见祖被骂，意甚不平，遂曰：“狗肏出的，父亲可是骂得的么？”
    【译文】
    父子同劈一段木柴，父亲手拿斧子，不小心伤了儿子的手指。儿子骂道：“老乌龟，你眼瞎了？”孙子在一旁看见祖父被骂，心里很是不平，便说：“狗肏出的，父亲也是你能骂的吗？”
    悟到
    一富家儿不爱读书，父禁之书馆。一日，父潜伺窥其动静，见其子开卷吟哦，忽大声曰：“我知之矣。”父意其有所得，乃喜而问曰：“我儿理会了什么？”子曰：“书不可不看。我一向只道书是写成的，原来是刊板印就的。”
    【译文】
    有一富人家的儿子不爱读书，富人就把他关在了书馆里。有一天，父亲暗中去观察儿子的动静，发现儿子正在打开书念词，猛然大声说：“我知道了！”富人以为他心有所悟，便高兴地问道：“儿子你知道了什么？”儿子说：“书不能不看呀，我以前还以为书是写成的呢，现在才知道是刊板印刷制成的。”
藏锄
    夫在田中耦耕，妻唤吃饭，夫乃高声应曰：“待我藏好锄头，便来也！”乃归，妻戒夫曰：“藏锄宜密。你既高声，岂不被人偷去？”因促之往看，锄果失矣。因急归，低声附其妻耳云：“锄已被人偷去了。”
    【译文】
    丈夫在田间耕种，妻子叫他回家来吃饭。丈夫便大声回答道：“等我藏好锄头后便回家吃饭。”回到家后，妻子告诫丈夫说：“藏锄头要秘密做，你声音那么高，还不被人偷走了？”便急忙催他前去查看，发现锄头果然丢了。他便急忙赶回来，凑在妻子耳边低声说：“锄头已经被人偷走了。”
    较岁
    一人新育女，有以两岁儿来议亲者。其人怒曰：“何得欺我！吾女一岁，他子两岁，若吾女十岁，渠儿二十岁矣。安得许此老婿！”妻谓夫曰：“汝算差矣！吾女今年虽一岁，等到明年此时，便与彼儿同庚，如何不许？”
    【译文】
    有个人刚刚生了个女儿，就有人带着他家两岁的儿子来提亲。这个人生气地说：“他怎么能够这样欺骗我：我的女儿一岁，他的儿子两岁；如果我的女儿长到十岁，那他的儿子就二十岁了。怎能许配给这样一个老女婿！”妻子对丈夫说：“是你算错了呀！我们女儿今年虽然一岁，等到明年这个时候，就和他的儿子同岁了，怎么就不能许配给他呢？”
    拾簪
    一人在枕边拾得一簪，喜出望外，诉之于友。友曰：“此不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？”其人答曰：“便不是弟的，又不是房下的，所以造化。”
    【译文】
    有个人在枕头旁拾到一根簪子，喜出望外，便告诉了他的一位朋友。朋友说：“这不是老兄你的，就定是嫂子的，有什么好高兴的？”此人回答说：“其实它既不是老弟我的，又不是我老婆的，所以非常幸运。”
    认鞋
    一妇夜与邻人有私，夫适归，邻入逾窗而出。夫攫得一鞋，骂妻不已。因枕鞋而卧，谓妻曰：“且待天明，认出此鞋，与汝算账！”妻乘其睡熟，以夫鞋易去之。夫晨起复骂，妻使认鞋。见是自己的，乃大悔曰：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的倒是我。”
    【译文】
    有一妇人夜里与邻居私通，恰巧丈夫归来，邻居慌乱中跳窗就逃走了。丈夫只捡到了一只鞋，对妻子大骂不止。随后他又枕着鞋睡下，并对妻子说：“等我明天醒来，认出这只鞋后，再和你算账！”妻子乘他熟睡的时候，用丈夫的鞋换走了那只鞋。丈夫早晨起来又骂，妻子让他认鞋，丈夫见是自己的，不禁后悔地说：“我错怪你了，原来昨夜跳窗的人倒是我自己！”
    记酒
    有觞客者，其妻每出酒一壶，即将锅煤画于脸上记数。主人索酒不已，童子曰：“少吃几壶罢，家主婆脸上，看看有些不好看了。”
    【译文】
    某人请客人喝酒，他的妻子每拿出一壶酒来，就会用锅灰在脸上画一道来记数。主人在不停地要酒喝，仆人劝道：“少喝几壶吧，你看夫人的脸，越来越不好看了。”
    狠干
    苏人遇一友云：“昨日兄为何如此高兴？在家狠干！”友云：“并不曾。”其人曰：“我在府上亲听甚久，还要赖么？”友曰：“骗兄非人，我昨日实实不在家里。”
    【译文】
    有个苏州人遇到一位好友说：“昨天老兄为什么这么高兴啊？在家里与老婆那么狠干！”朋友说：“并没有啊。”那人又说：“我在府上亲耳听了好久，你还要赖吗？”朋友说：“如果骗老兄我不是人，我昨天确实不在家。”
奸睡
    奸夫闻亲夫归，急欲潜遁，妇令其静卧在床。夫至问：“床上何人？”妻答云：“快莫做声，隔壁王大爷被老娘打出来，权避在此。”夫大笑云：“这死乌龟，老婆值得恁怕！”
    【译文】
    奸夫听到亲夫回来了，就想要起来偷跑，妇人却让他静静地躺在床上。丈夫进来后问：“床上是什么人？”妻子回答说：“千万不要做声，隔壁的王大爷被王大娘打了出来，在这里藏着呢。”丈夫大笑着说：“这个死乌龟，怕老婆竟成了这个样子。”
    杀妻
    夫妻相骂，夫恨曰：“臭娼根，我明日做了皇帝，就杀了你。”妇日夜忧泣不止。邻女解之曰：“那有此事，不要听他。”妇曰：“我家这个臭乌龟倒从不说谎的，自养的儿女，前年说要卖，当真的旧年都卖去了。”
    【译文】
    夫妻两人互相大骂，丈夫恨恨地说：“你个臭娼妇，等我明天做了皇帝，非把你杀了不可。”妻子日夜担忧，抽泣不止。邻居的妇人安慰说：“哪有这样的事，不要听他的！”妇人说：“我家这个臭乌龟从来不说谎的，自家养的儿女，前年说要卖，就真的去年都卖光了。”
    盗牛
    有盗牛被枷者，亲友问曰：“汝犯何罪至此。”盗牛者曰：“偶在街上走过，见地下有条草绳，以为没用，误拾而归，故连此祸。”遇者曰：“误拾草绳，有何罪犯？”盗牛者曰：“因绳上还有一物。”人问：“何物？”对曰：“是一只小小耕牛。”
    【译文】
    有个偷牛的人被捉住后戴上枷锁，一个亲友见到后问他：“你犯什么罪了，竟落到这步田地。”盗牛者说：“我有一次偶然在街上走过，看到地下有根草绳，以为是别人丢弃没用的，便想捡起来带回了家，结果才遭了此大祸。”那位亲友说：“误捡了一根草绳会犯什么罪呢？”盗牛者说：“因为绳子的一头还有一样东西呢。”这位亲友问：“是什么东西？”盗牛者答道：“是一头小小的耕牛。”
    籴米
    有持银入市籴米，失叉袋于途，归谓妻曰：“今日市中闹甚，没得好叉袋也。”妻曰：“你的莫非也没了？”答曰：“随你好汉便怎么？”妻惊问：“银子何在？”答曰：“这倒没事，我紧紧拴好在叉袋角上。”
    【译文】
    有个人拿着银子去街市上买米，把叉袋（袋口成叉角的麻袋或布袋）丢在了半路上，回来后对妻子说：“今天集市上乱糟糟的，丢了好多叉袋。”妻子说：“你的难道也丢了吗？”他回答说：“就算你是好汉又能怎么样呢？”妻子惊慌地问：“那银子在哪里呢？”那人回答说：“这倒没事，我把它紧紧拴在叉袋角上了。”
    呆算
    一人家费纯用纹银，或劝以倾销八九色杂用，当有便宜。其人取元宝一锭，托熔八成。或素知其呆也，止倾四十两付之，而利其余。其人问：“元宝五十两，为何反倾四十？”答曰，“五八得四十。”其人遂曰：“吾为公误矣，用此等银反无便益。”
    【译文】
    有户人家买东西用的全是十足的纯银，有人便劝他改铸成八九成色的银子掺杂着用，这样更合算些。于是，那人便用一锭五十两的纯银到银匠铺，要求铸造成八成的银子。银匠向来知道此人有点痴呆，便只铸了四十两给那人，剩下的全部自己占有了。那人问道：“银元宝原本五十两，为什么铸成后却成了四十两？”银匠答道：“你让我铸八成银，五八为四十，正好呀。”那人听后说：“我被人骗了，用这样的八成银子，我倒还赔了。”
    代打
    有应受官责者，以银三钱，雇邻人代往。其人得银，欣然愿替。既见官，官喝打三十。方受数杖，痛极，因私出所得银，尽贿行杖者，得稍从轻。其人出谢前人曰：“蒙公赐银救我性命，不然，几乎打杀。”
    【译文】
    有个人因罪要受官府责打，他就花三钱银子雇了一位邻居去代他挨打。邻居拿到银子后，高兴地答应替他挨打了。邻居来到官府，县官下令重打三十大板。可刚打了几下那位邻居就受不住了，便将所得的三钱银子全都拿出来行贿给了执刑的人，才打得稍微轻了些。邻居挨完打后来到被罚的人家，感激地对他说：“多谢你给我银子救了我的性命，要不然，我差点就被打死了。”
七月儿
    有怀孕七个月即产一儿者，其夫恐养不大，遇人即问。一日，与友谈及此事，友曰：“这个倒无妨，我家祖亦是七个月出世的。”其人错愕问曰：“若是这等说，令祖后来毕竟养得大否？”
    【译文】
    有一个人怀孕七个月就生下孩子，她丈夫害怕孩子养不大，逢人就问这事。有一天和朋友谈到这件事，朋友说：“这个倒没什么事，我爷爷也是七个月就出生的。”那个丈夫吃惊地说：“若是这样说的话，你爷爷最后到底养大了没有？”
    试试看
    新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子云：“若不信，今晚你去睡一夜试试看。”
    【译文】
    新娘与新郞没有缘分，每到睡觉的时候新娘就拳打脚踢，不许新郎亲近自己。新郎将此事告诉了父亲，父亲说：“你必定有不对的地方，所以才会这样。”儿子不高兴地说：“如果你不信我的话，今晚你去睡一夜试试看。”
    觅凳脚
    乡间坐凳，多以现成树丫叉为脚者。一脚偶坏，主人命仆往山中觅取。仆持斧出，竟日空回，主人责之，答曰：“丫叉尽有，都是朝上生，没有向下生的。”
    【译文】
    乡间坐的凳子，大多是用现成的树杈做凳子脚。一天有条凳脚坏了，主人让仆人到山里去寻取。仆人拿着斧子走了，到了晚上空手而归。主人责备仆人，仆人回答说：“树杈极多，但都是朝上长的，没有朝下长的。”
    靠父膳
    一人廿岁生子，其子专靠父膳，不能自立。一日算命云：“父寿八十，儿寿六十二。”其子大哭曰：“这两年叫我如何过得去？”
    【译文】
    有个人二十岁时生了个儿子，其儿子成人后仍然靠父亲养活不能自立。一天算命先生给他算命说：“父亲的寿命是八十岁，儿子的寿命是六十二岁。”儿子听了大哭起来：“那剩下的两年让我怎么活过去呢？”
    访麦价
    一人命仆往风桥打听麦价，仆至桥，闻有呼“吃扯面”者，以为不要钱的，连吃三碗径走。卖面者索钱不得，批其颊九下。急归，谓主人曰：“麦价打听不出，面价吾已晓矣。”主问：“如何？”答曰：“扯面每碗要三个耳光。”
    【译文】
    有个人派仆人去风桥打听麦子的价格。仆人到了风桥后，听到卖拉面的吆喝声，以为是不要钱的，连吃三碗后就要走。卖面的向他要不到钱，便一连打了他九个耳光。仆人急忙赶回后对主人说：“麦价没有打听到，但面价我却知道了。”主人问：“多少？”仆人答道：“拉面每碗要三个耳光。”
    卧睡
    一人睡在床上，仰面背痛，覆卧肚痛，侧困腰痛，坐起臀痛，百医无效。或劝其翻床，及翻动，见褥底铁秤锤一个，垫在下面。
    【译文】
    有个人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，侧躺腰痛，坐起屁股痛，求治数医无效。有人劝他翻翻床。等他翻过床铺时，发现褥底下垫着一个秤砣。
    懒活
    有人极懒者，卧而懒起，家人唤之吃饭，复懒应。良久，度其必饥，乃哀恳之。徐曰：“懒吃得。”家人曰：“不吃便死，如何使得？”复摇首漫应曰：“我亦懒活矣。”
    【译文】
    有个极懒的人，躺着懒得起，家里人招呼他起来吃饭，也懒得答应。过了好久，家里人揣测他一定饿了，便恳求他吃饭。懒人缓慢地说：“懒得吃。”家里人说：“不吃就要饿死了，怎么能行？”懒人又摇头懒洋洋地答道：“我也懒得活了。”
白鼻猫
    一人素性最懒，终日偃卧不起。每日三餐，亦懒于动口，恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒者曰：“身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻，感恩实多。”王问何故，答曰：“我做猫躲在黑地里，鼠见我白鼻，认作是块米糕，贪想偷吃，凑到嘴边，一口咬住，岂不省了无数气力。”
    【译文】
    有个人向来性情懒惰，一天到晚赖在床上不愿起来。一日三餐也懒得动嘴去吃，很长时间颗粒没进，最后竟活活饿死了。来到阴间后，冥王知道他生前性情懒惰，便惩罚他下辈子去做猫。懒汉说：“变成猫也无妨，求大王能够让我变成通体全黑的猫，只在鼻尖留点白色，要是如此我将感恩不尽。”冥王问他为什么要这样。懒汉回答道：“我做猫后在黑暗处，老鼠见到我的白鼻子，以为是块米糕，必会想偷吃，等它来到我的嘴边时，我就一口将它咬住，这样不就省了许多力气了吗？”
    露水桌
    一人偶见露水桌子，因以指戏写“谋篡”字样，被一仇家见之，夺桌就走，往府首告。及官坐堂，露水已为日色曝干，字迹灭去。官问何事，其人无可说得，谎禀曰：“小人有桌子一堂，特把这张来看样，不知老爷要买否？”
    【译文】
    有个人无意间看见一张沾着露水的桌子，便用手指在上面随意写了“谋篡”两个字，被一个仇家看见了，便夺了桌子就跑，前往官府告发。等到官员坐上堂后，露水在阳光的曝晒下已经干了，字迹已经消失了。官员问他有什么事，此人无话可说，便谎称道：“小人有一屋子桌子，特地把这张拿来当做样品，不知道老爷要不要买？”
    衣软
    一乡人穿新浆布衣入城，因出门甚早，衣为露水风湿。及至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归谓妻曰：“莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服见了城里人的衣服，都会绵软起来。”
    【译文】
    有个乡下人穿着新浆洗的布衣进城，因为出门过早，衣服被露水打湿了。等到了城里后，见衣服很奇怪地一下子软了下来。等办完事出城后，衣服被阳光晒干了，又和原先一样硬了。乡下人回家后对妻子说：“不要说乡下人进城都硬不起来，连乡下人的衣服见了城里人的衣服，都会绵软起来。”
    椅桌受用
    乡民入城赴席，见椅桌多悬桌围坐褥。归谓人曰：“莫说城里人受用，连城里的椅桌都是极受用的。”人问其故，答曰：“桌子穿了绣花裙，椅子都是穿销金背心的。”
    【译文】
    有个乡下人进城赴宴，见桌上有桌布，椅子上有坐垫。回到家后便对人说：“不要说城里人会享受，就连那桌子椅子也都很会享受。”众人问他是怎么回事，他答道：“桌子穿上了绣花裙，椅子穿上了镂金背心。”
    咸蛋
    甲乙两乡人入城，偶吃腌蛋，甲骇曰：“同一蛋也，此味独何以咸？”乙曰：“我知之矣，决定是腌鸭哺的。”
    【译文】
    甲乙两个乡下人进城，偶然吃到咸鸭蛋。甲吃惊地说：“都是一样的鸭蛋，为何唯独这些是咸蛋的呢？”乙回答说：“我知道是怎么回事，肯定是腌鸭子下的蛋。”
看戏
    有演《琵琶记》而找《关公斩貂蝉》者，乡人见之泣曰：“好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害了。”
    【译文】
    有个戏班子演完《琵琶记》后，又接着演了出《关公斩貂蝉》。乡下人看完后哭着说：“好个孝顺的媳妇，辛苦了一生，竟被那个红脸蛮子害死了。”（同一演员，两种角色，乡里人混而为一。）
    演戏
    有演《琵琶记》者，找戏是《荆钗逼嫁》，忽有人叹曰：“戏不可不看，极是长学问的。今日方知蔡伯喈的母亲，就是王十朋的丈母。”
    【译文】
    有个戏班子在演完《琵琶记》后，接着又演了《荆钗逼嫁》。忽然有人慨叹说：“戏不可不看，真是极长学问，今天才晓得蔡伯喈的母亲就是王十朋的丈母娘。”
    怯盗
    一痴人闻盗入门，急写“各有内外”四字，贴于堂上。闻盗已登堂，又写“此路不通”四字，贴于内室。闻盗复至，乃逃入厕中。盗踪迹及之，乃掩厕门咳嗽曰：“有人在此。”
    【译文】
    有个痴人听见小偷进了屋门，急忙写了“各有内外”四个字贴在堂屋门上。接着又听见小偷已进入内堂，马上又写“此路不通”四字，贴于内堂门上。之后听到小偷进到内屋里来了，他便赶紧逃入厕所里。等到小偷来到厕所跟前，痴人赶忙掩住厕所门咳嗽说：“有人在此。”
    复跌
    一人偶扑地，方爬起复跌。乃曰：“啐！早知还有这一跌，便不走起来也罢了。”
    【译文】
    有个人偶然摔了一跤，刚爬起来又跌倒了。于是那个人懊悔地说：“啐！早知道还要摔一跤，我便不起来了！”
    缓踱
    一人善踱，行步甚迟。日将晡矣，巡夜者于城外见之，问以何往。曰：“欲至府前。”巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人辩曰：“天色甚早，何为犯夜？”曰：“你如此踱法，踱至府前，极早也是二更了。”
    【译文】
    有个人喜欢踱步，走起路来特别慢。一天太阳就要下山了，巡夜的人在城外看到那人走得慢吞吞的，就问他要到什么地方去。那人回答说：“要到官府前面。”巡夜的人立即指责他违犯了夜间禁止行走的规定，便捉拿他要送官府。那人争辩说：“天色还早，为什么说我违反了夜规？”巡夜的人答道：“像你这样慢吞吞地走法，等走到官府前面，最早也要到二更天了。”
    出辔头
    有酷好乘马者，被人所欺，以五十金买驽马一匹。不堪鞭策，乃雇舟载马，而身跨其上。既行里许，嫌其迟慢，谓舟人曰：“我买酒请你，与我快些摇，我要出辔头哩。”
    【译文】
    有个酷爱骑马的人，被人欺骗，用五十两黄金买了一匹劣马。由于劣马鞭打催促也不快，他就只好雇了一只船载马，而自己骑在马上。走了约几里地后，该人嫌船行走得也太慢，便对划船的人说道：“我买酒请你喝，你给我摇快些，我要放开辔头跑了！”
    铺兵
    铺司递紧急公文，官恐其迟，拨一马骑之。其人赶马而行，人问其：“如此急事，何不乘马？”答曰：“六只脚走，岂不快如四只。”
    【译文】
    有个邮差要递送紧急公文，当官的恐怕他走得太慢，就拨一匹马让他骑。邮差赶着马走，别人问他：“事情如此紧急，你怎么不骑马走？”邮差回答说：“六只脚跑，岂不比四只脚更快！”
米
    一妇人与人私通，正在房中行事，丈夫叩门。妇即将此人装入米袋内，立于门背后。丈夫入见，问曰：“叉袋里是甚么？”妇人着忙，不能对答。其人从叉袋中应声曰：“米。”
    【译文】
    有一个女人与别人私通，正在房中和人苟合时，她丈夫在敲门。妇人立即就把姘夫装入了一个米袋子里，然后竖起来立在门后面。丈夫进来后，问她：“布袋里装了什么？”妇人慌乱，一时回答不上。姘夫从布袋子里应声道：“米。”
    鹅变鸭
    有卖鹅者，因要出恭，置鹅在地。登厕后，一人以鸭换去。其人解毕，出视叹曰：“奇哉！才一时不见，如何便饿得恁般黑瘦了。”
    【译文】
    有个卖鹅的，因为要急着上厕所，就把鹅放在地上。在其上厕所时，有个人用鸭将鹅换走了。那人便完后出来一看，叹息地说：“真奇怪！才一会儿不见，怎么就饿得这样黑瘦了。”
    帽当扇
    有暑月带毡帽而出者，歇大树下乘凉，即脱帽以当扇。扇讫，谓人曰：“今日若不带此帽出来，几乎热杀。”
    【译文】
    有个人在盛夏戴着毡帽外出，由于戴帽太热，便歇息在大树下乘凉。该人摘下毡帽当扇子扇，扇罢对他人说：“今天要不戴这顶帽子出来，几乎热死我。”
    买海蛳
    一人见卖海蛳者，唤住要买，问：“几多钱一斤？”卖者笑曰：“从来海蛳是量的。”其人喝曰：“这难道不晓得！问你几多钱一尺！”
    【译文】
    有个人看见卖海蛳的，叫住要买，问：“多少钱一斤？”卖海蛳的人说：“海蛳从来都是量着卖的。”那个人嚷道：“这哪个不晓得，我是问你多少钱一尺！”
    两匠迁居
    一人极好静，而所居介于铜、铁两匠之间，朝夕聒耳，甚苦之，常曰：“此两家若有迁居之日，我宁可作东款谢。”一日，二匠并至曰：“我等欲迁矣，足下素许东道，特来叩领。”其人大喜，遂盛款之。席间问之曰：“汝两家迁往何处？”答曰：“他搬在我屋里，我即搬在他屋里。”
    【译文】
    有一个人非常喜欢清静，但所住的地方却又处于铜、铁两个匠人之间，一天到晚打铁声吵得耳朵不停，这个人非常苦恼。他常说：“这两家人要是哪天能迁走的话，我宁愿设宴款谢。”一天，两个匠人一起前来，说：“我们要准备搬家了，先生曾经许说愿意做东感谢，现在特定来领受先生的好意了。”这个人一听，非常高兴，就举办了一场盛宴来招待他们。宴席上，这个人问他们：“你们两家准备搬到哪里去啊？”其中一个回答道：“他搬到我家里，我搬到他家里去。”
    混堂漱口
    有人在混堂洗浴，掬水入口而嗽之。众各攒眉相向，恶其不洁。此人贮水于手曰：“诸公不要愁，待我漱完之后，吐出外面去。”
    【译文】
    有个人在公共澡堂里洗澡，捧了一捧水吸到嘴里漱口。众人各都皱着眉看着他，对他不爱干净十分厌恶。那人把水捧在手说：“大家不要忧虑，待我漱完之后，便把水吐到外面去。”
何往
    一人赋性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友问曰：“兄何往？”此人茫然不答，乃记“何往”二字以问人。人知其呆，故为戏之曰：“此恶语骂兄耳。”其人含怒而别。次日，复遇前友问：“兄何往？”此人遂愤然曰：“我是不何往，你倒要何往哩！”
    【译文】
    有个人又呆又蠢，也不通文墨。有一天他外出时，路上遇到一个朋友。友人问他：“你何往？”呆子茫然没有回答，但记住了“何往”两个字，随后他问别人“何往”是什么意思。那人知道他呆蠢，便有意开玩笑地说：“‘何往’是骂你的话呢。”呆子愤怒地离开了。第二天，呆子又碰见那位友人，友人又说：“你何往？”呆子一听愤怒地说：“我是不‘何往’，你倒要‘何往’哩！”
    信阴阳
    有平素酷信阴阳，一日被墙压倒。家人欲亟救，其人伸出头来曰：“且慢，待我忍着，你去问问阴阳，今日可动得土否？”
    【译文】
    有个人平常非常信奉阴阳风水，有天墙倒把他压在了下面，家人要赶紧把他救出来。那人伸出头来说道：“等一下，我先忍一会儿，你们先去问问阴阳先生，今天能不能动土？”
    丑汉看
    一妇人在门首，被人注目而看，妇人大骂不已。邻妪劝曰：“你又不在内室，凭他看看何妨？”妇曰：“我若把好面孔看看也罢，被这样呆脸看了，岂不苦毒？”
    【译文】
    一个妇人站在家门口，被人目不转睛地盯着看。妇人生气大骂不止。邻居老太太劝她说：“你又不是在家里面，任凭他看看又怎么样？”妇人说：“我如果是被一个帅哥看了也无妨，被这样一个呆脸丑货看了，那不难受死了？”
    热翁腿
    一老翁冬夜醉卧，置脚炉于被中，误热其腿。早起骂乡邻曰：“悉老人家多吃了几杯酒，睡着了，便自不知。你们这班后生，竟不来唤醒一声，难道烧人臭也不晓得！”
    【译文】
    有个老头冬夜喝醉了酒，在被子里放了一个暖脚炉后就躺下了。早晨起来发现脚炉烫伤了大腿，于是他大骂乡邻：“我老人家多吃了几杯酒睡着了，不能察觉脚炉烫着了大腿，可是你们这些晚辈竟也不来喊一声把我叫醒，难道烧得人臭了也不晓得？”
    合着靴
    有兄弟共买一靴，兄日着以拜客赴宴。弟不甘服，亦每夜穿之，环行室中，直至达旦。俄而靴敝，兄再议合买，弟曰：“我要睡矣。”
    【译文】
    有俩兄弟合买了一双靴子，定下白天由哥哥穿着靴子拜客赴宴。弟弟不甘心，便每天夜里穿上靴子，在屋里绕着圈走，直到天明。不久靴子坏了，哥哥跟弟弟商量再买一双靴子。弟弟说：“我要睡觉了。”
    教象棋
    两人对弈象棋，旁观者教不至口。其一大怒，挥拳击之，痛极却步。右手么脸，左手遥指曰：“还不乂士！”
    【译文】
    有两人在下象棋，一个旁观的人教导个不停。其中一个下棋的人十分恼怒，便挥舞拳头就去揍他。那人被打得十分疼痛，连连后退，右手捂着脸，左手指着棋盘说：“还不快上士！”
    发换糖
    一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起，袖中藏发一料以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之，肆佣皆笑。其人怒曰：“他人俱当钱用，到我偏用不得耶？”争辩良久，肆佣因揪发乱打。其人徐理发曰：“整料的与他偏不要，反在我头上来乱抢。
    【译文】
    有个呆子见别人用头发换糖吃，便错误地认为不管什么东西都可以换。有天早晨起来后，他在袖子里装了一绺头发就外出，遇到酒馆便走了进去饱餐一顿。吃完后，呆子拿出头发交给酒馆，小二们大笑起来。呆子恼怒道：“别人的头发都能当钱用，轮到我为何偏不能用？”呆子和小二争辩了很长时间，小二忍不住就揪住呆子的头发一顿乱打。呆子缓缓梳理自己的头发说：“整绺的给他偏不要，反要在我头上来乱抢。”